sobre nada

Sentei na frente do computador na esperança de conseguir escrever algo bom, mas não conseguia pensar em nada que me inspire, acho que talvez falte conflito...não sei explicar.
Atualmente tenho me sentido tão em paz, uma sensação de que poderia ser melhor, levar uma vida melhor, mas ainda assim em paz com que sinto agora.
Talvez seja uma falsa sensação de saciedade, talvez seja apenas verdade...não sei.
Então percebi como é difícil escrever quando se está com o coração em paz, quando não sofremos por algo ou por alguém, quando a vida flui sem maiores turbulências.
Decididamente não consigo escrever sobre o nada, não sei escrever sobre a vida alheia, acho que não sei escrever....
Poderia ficar aqui falando horas a fio, enrolando, mas não acho que vá sair nada bom...então é melhor mesmo acabar essa porcaria, antes que eu fale mais alguma besteira.
>>>>OBS: Tenho medo da França...

EU + VOCÊ
fiquei sem palavras pra dizer tudo que sinto...as vezes a imagem vale mais que mil palavras...

Dindas e Dindos

Quando estava grávida pensei muito em quem escolheria pra ser madrinha da minha filha...fiz uma boa escolha, minha cumadre é uma mãezona cheia de qualidades e com o coração maior do mundo.
Minha pequena nasceu, em março de 2005 e lá estava a dinda dela me ajudando no parto...algum tempo depois minh tia engravidou ( aos 45 do segundo tempo...hehehehe)
e fui escolhida ( por pura insintência minha, devo confessar) para ser dinda!!!!!
Não tenho palavras pra descrever a emoção que senti quando a vi pela primeira vez...tão miúda, recém nascida e com uns pulmões!!!!!
Me apaixonei de cara e percebi que tinha ali a oportunidade de ter mais um amor daqueles incondicionais...me sinto as vezes meio culpada por não estar acompanhando de perto seu crescimento...tempos difíceis minha pequena!!! Mas quero que ela cresça com a certeza de ter em mim não só uma dinda babona, mas uma amiga e prima ( sim!!! ela é minha prima!!!), já que sua mãe além de minha tia, se tornou uma pessoa fundamental na minha vida...das noites "de meninas" falando bobeira e vendo os programas mais toscos que a televisão pode oferecer e confidências inconfessáveis a qualquer outro menbro da família...
Enfim...Tia Pat, Sophia ( Shpia Sharpei Shushi...) e Tio César ( o Dindo) espero poder estar mais proxima de vocês e saibam que meu amor por vocês é interminável.

Boa viagem

Não sei se rio o se choro...sentimentos conflitantes e um medo absurdo de não te ter por perto.
Claro que eu já sabia que isso iria acontecer mas a proximidade da sua partida me pegou de surpresa, me tirou o chão...
Agora estou aqui, chorando igual a uma boba por uma saudade antecipada, uma separação anunciada mas tão doída que não consigo conter as lágrimas que cismam em correr de meus olhos.
E inevitavelmente chegam as lembranças, as mil e uma historias que vivemos juntas. Todas as incontáveis vezes que busquei no seu colo um pouco de conforto, uma palavra amiga....e agora?
Depois que você for viajar quem é que vai me ajudar a secar as lágrimas? a remediar as feridas abertas? Quem me fará rir das coisas tolas da vida?
Minha barriga ficará mais fria sem a sua pra encostar num abraço e meus dias com certeza mais longos.
Você sabe que te desejo tudo de melhor no mundo e que essa sua viagem seja tudo aquilo que você sonhou e até mais...
Mas olha...não esquece que junto com as malas você estará levando um pedacinho de mim, e que aqui você deixará uma família ( postiça, eu sei...) te esperando ansiosamente e de braços abertos.
Tenho um orgulho enorme de fazer parte da sua vida e vice-versa, de ser sua amiga e torço tanto pelo seu sucesso e sua felicidade...mas não posso negar que preferia você aqui por perto (puro egoísmo, assumo)
Volta logo, ok baby?
Se precisar me liga, me escreve, me mande sinais de fumaça, grita bem alto se estiver em apuros que prometo dar um jeitinho de ir salva-la.
Você é minha minha, a melhor amiga que eu poderia ter, a irmã que escolhi pra me fazer companhia nessa vida...
Vai com Deus e que ele te proteja sempre.
Saudades sem fim...e isso não tem a menor graça
Eu e minha pequena ficaremos um pouco mais tristes sem sua alegria por aqui, mas contaremos os minutos para sua volta!
Amiga Te Amo DEMAIS!!!!!!!!!!!!!!
Boa viagem e volta logo

Seis meses

Queria poder inventar um novo vocabulário, pois assim talvez eu conseguisse novas palavras pra descrever o amor que sinto por você.
Você me faz tão bem que já não existem medidas plausíveis que definam seu tamanho.
Já fazem seis meses que sinto me coração em paz e uma constante sensação de aconchego, as vezes acho que tudo na gente encaixa...e que as qualidades que me faltam, sobram em você e assim vamos nos completando aos poucos.
foram inúmeros dias maravilhosos e noites inexplicavelmente deliciosas e cada vez que fecho meus olhos, mesmo que por um breve instante vejo passar um filme sobre nós dois...desses repletos de clichês ridiculamente românticos.
Mas é exatamente assim que me sinto ao seu lado, completamente apaixonada, piegas, cafona e feliz demais.
Você me faz ser melhor, me traz sensações maravilhosas e me provoca sensações indecentes.
e por tudo isso digo e repito que EU TE AMO!!! Por tudo que você me faz, me traz e me provoca.

Triste partida

É sempre triste te ver partir...embora seja por tão pouco tempo, minha coração não tarda a se apertar em meu peito me fazendo perder o ar.
Já não escondo as lágrimas como antes mas ainda não sou capaz de descobrir o que me amedronta tanto e o que me faz entristecer...
Talvez seja medo de que a distância não te cause a saudade necessária, que nesse meio tempo o encanto se quebre e que outro alguém faça seu coração bater mais rápido.
Pura besteira, pois acredito em todo amor que você sente por mim e tenho provas suficientes dele, mas minha insegurança não me permite relaxar.
Procuro buscar então um momento de lucidez e respirar bem fundo procurando no ar um resquício do seu cheiro ainda no ar...
Enquanto isso meu coração bate novamente compassado e silenciosamente peço que o tempo não me seja cruel e que você volte logo

Durante o ócio

O ócio traz à tona medos e dúvidas que estavam esquecidos dentro da gente, nos obriga a pensar e rearrumar antigos sentimentos.
E nessa bagunça que se transformou minha vida talvez estivesse mesmo na hora de reavaliar tudo.
Acho que nos últimos tempos estive tão preocupada com os outros que meu corpo pifou por pura exaustão me obrigando assim a dar uma parada e descansar.
Comecei então nessa difícil missão de me questionar e obter as tão esperadas respostas.
Após longos cinco dias em uma cama de hospital me sentindo extremamente fragilizada pude perceber o quanto sinto falta de estar mais com meus amigos, de me divertir sem culpa, sem hora, sem preocupações...sinto falta de liberdade para ir e vir, de rir a toa e de chorar um choro sem motivos mas que depois nos deixa leve.
Não posso negar que essa falta de liberdade foi escolha minha...
Conforme os dias foram passando deduzi que nada disso era prioridade e que o motivo real pelo qual chorava era pela falta indescritível de ser mãe, de poder espiar minha filha na madrugada e rir de sua cara amassada pela manhã...de sentir seu corpinho ainda morno de sono num abraço demorado, de lhe chamar a atenção quando necessário, dos momentos bons e dos ruins. Porque são os piores momentos que nos ensinam a ser uma boa mãe, sim acreditem!!!! Os filhos são quem ensinam aos pais o que é certo e errado, e a gente não cansa de aprender.
Então se por alguns minutos senti algum arrependimento pela escolha que fiz, ou até mesmo pela nostalgia sentida, passou, pois agora a grande meta da minha vida é fazer minha filha feliz, pois a felicidade dela completa a minha e a impossibilidade de estar junto dela me enlouqueceu de tristeza.
Recuperada, enfim já estou em casa e busco agora desfrutar de cada minuto de sua companhia, observando com orgulho seu rápido crescimento...